أنا والأستاذ.... أنا الأستاذ !!

[أ. ناجي]

1- مسابقة العلوم
)تااااااااااااني)!!!

ودا موقف صار معايا..
بس مش بشكل مباشر..
كمان مسابقة علوم..
بس كنا كبرنا شوية..
وصرنا بالثاني متوسط..
طبعاً العلوم بقي باللغة الفرنسية..
وقعدنا نكتب بالمسابقة..
وما لقينا إلا الأستاذ بدي يرقص..
إيه حكايته اليوم ؟؟
فرحان ب(العشرينات) يللي بيظن نفسه شايفها بمسابقاتنا؟؟

- اسمعوا يا شباب، من غش فليس منا، الغشاش ما بيكون مسلم، والله بيغضب عليه، و...
وطلع الأستاذ من الصف..
فهمنا أنه عاوز يخش الحمام..
وهنا رفيقي القاعد أمامي طلع الكتاب وفتحه..
رفيقي يللي جالس بجواري تحمس للغش..
والعلامة العالية..
مد إصبعه و...
وأولجها في رأس رفيقنا المسكين..
وزعق الولد: إيه دا ؟؟ مجنون أنت ؟؟
مع الزعقة سمعه شخص تاني..
وكنا جالسين حد النافذة تمام..
وبجوارنا الممر يللي بنمشي فيه لما بنطلع للصف..
أو بننزل للملعب..
ضربة تانية على راس رفيقنا..
وجن الولد على الآخر..
وبدأ بالصراخ:
- إيه حكايتك اليوم يا دب يا بغل يا حمار يا...
مع ألفاظ تانية مش صالحة للنشر أكيد !!
مع أنه للأمانة رفيقي ما عمل معاه حاجة..
ولا أنا !!
المهم أنه ومع صوت ضحكنا..
استدار الغشاش وهو يزعق تاني:
-أنا هأوريك يا حيوان يا كلـــ...
وما قدرش يكمل العبارة...
شاف وجه يللي ضربه..
شاف وجه يبص ليه من نافذة الصف...
وجه الأستاذ..
أستاذ العلوم !!

تفجرت ضحكاتي كالقنابل المدوية..
والأستاذ زعق في وجه الغشاش:
- يخرب بيتك شو أنك حمار!! يعني (انقلع) انتظر لك كام ثانية، لسا ما طلعت أنا من الصف وطالعت حضرتك الكتاب، وفوقها بتسب كمان!!

صار وجه زميلنا زي الطماطم المهترئة، وتمتم بصوت منخفض:
-أصل ظنيت أنه صاحبي هو يللي...
صرخ الأستاذ:
-ولو كان، ما بيجوزش تسب!!
وهنا قام ولد تاني، وقال:
-أستاذ، بس يعني ما كنت حاسس أنك لازم تخش الحمام !!
ولم يعد بإمكاني الاحتمال..
كل ضحكة ألعن من أختها..
رميت القلم من إيدي..
وما عدت كتبت ولا كلمة..
ما كنتش قادر على كدا..
مع أني مذاكر كويس..
(دارس منيح) باللبناني..

وبعد أيام..
وزع لينا الأستاذ..
وكانت علامتي (كعكة) مدورة..
وقعد الأستاذ يزعق فيا:
-تاني مرة..ذاكر كويس يا ولد !!
شفتوا الظلم دا !!
أنا مذاكر كويس أساساً..
بس لو ما اضطر الأستاذ يخش الحمام..
ما كنش صار كدا..
وكانت علامتي للمرة الأولى ممتازة..
مصيبة والله


2-يا أستاذي..يا أستاذي..يا ترى نحن نأكل إيه ؟

الموقف دا كان صغير أوي أوي..
بس كانت له ثلاثة نتائج متباينة جداً..
مقدمته الغباء المطلق من صاحبنا (وليد)..
ونتائجه جنون الأستاذ وقهقة الطلاب و...
وتهشيم عظمة الأنف بتاع..
بتاعي أنا..
وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااععععععععع عععع !!!!!!!


كان وقتها الأستاذ منهمك في شرح الدرس بكل قواه،
وفجأة وثب وليد (زي الأربعاء بنص الجمعة) بسؤال عجيب للغاية:
-أستاذ..طيب من أول ما خلقنا لهلأ بناكل وبنشرب..إزاي نحن عايشين للوقت وما تمزقت بطوننا وسالت أمعاؤنا، و...
انطلقت قهقهاتنا (الخجلانة) من هذه (العبقرية) المذهلة من وليد..
واتسعت عينا الأستاذ عن آخرهما في استنكار واضح وهو يبص لوليد كأي معتوه هارب من مستشفى المجانين..
وبمنتهى العصبية صاح الأستاذ:
- يا (أجدب).. وأنت من أول ما خلقت للوقت ما خشيت الحمام !!
هتف وليد مستنكراً:
- وإيه دخل الحمام هنا ؟ أنا أكلمك عن الأكل !!
انطلقت الضحكات المدوية المرة دي..
فيما أخذ يبص الأستاذ لوليد بنظرات لا يمكن تفسيرها..
وكأنه يرى مخلوقاً قادماً من المريخ وجد نفسه على أرضنا فجأة..
وبدا لنا أن الأستاذ سينقض على وليد ليحوله إلى (عجين) صالح لل(صفائح)..
بس –بمعجزة ما- قدر الأستاذ يتمالك نفسه ويجيب في هدوء تام:
- يا ابني يا وليد..لما الإنسان يشرب مثلاً.. الجسم يأخذ المفيد مما شربه..بينما تقوم الأمعاء بتنقية الضار منها وإرساله ليخرج على هيئة البول، و...

قفز وليد من مكانه صارخاً في بلاهة واضحة للغاية:
- يعني نحن يا أستاذ..بنشرب..بنشرب ال..البول !!
كادت حناجرنا تتمزق وخواصرنا تهترىء..
والأستاذ أخذ يشد بشعر رأسه مصدراً أصواتاً كمحرك السيارات القديمة..
بينما تابع وليد في (انهيار المجاذيب):
- أوعى تقول إننا بناكل ال....
- سد بوزاااااااااااااااااااااااك !!!!!!!!
وفي اللحظة التالية كان الأستاذ ينقض على وليد كالوحوش..
وانطلقت قبضة الأستاذ بكل القوة والعصبية لتهوي على أنف وليد الذي..
الذي خفض رأسه تلقائياً لتتحول الضربة إلى..
إلى أنفي أنا..
عااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااا

ملاحظة هامة:
الله لا يعطيك العافية يا وليد على بلاهتك دي..يخرب بيتك صحيح !!


3-إزاي بتضوي اللمبة ؟؟

أستاذ العلوم شديد المهارة والذكاء..
ما فيش حد فينا يسأله سؤال في الطبيعيات أو الفيزياء أو الكيمياء إلا وبيجاوبه على طول..
حتى لو كان السؤال دا من كتب الجامعة..
بس أستاذنا دا كان خلقه ضيق ويتعصب بسرعة أوي..
وما يسحتملش أن حد يقاطعه مهما كان الأمر..

- هأوريكم إزاي هـ(أفحم) وجه الأستاذ وأكسفه بسؤالي العبقري !!


كانت دي من أحد التلاميذ ممن قروا إحراج الأستاذ إحراج أوي..
وحاولنا جاهدين نعرف الفحمــ..السؤال المفحم دا بس بلا جدوى..
كان رفيقنا يبص لينا من طرف عينيه ويزهو بكتفيه في غرور المنتصرين..
وحسب ما قال هيخلي الأستاذ يبان أمامنا زي النملة الصغيرة خالص !!
وعلى أعصاب من نار رحنا نستنى اللحظات الحاسمة دي..
والسؤال الفحمــ.... المعجز دا..
وأخيراً جاءت حصة العلوم..
وكالعادة خش الأستاذ الصف وأمسك بالطبشور وانقض على اللوح..
وانهمك يكتب ويشرح بمنتهى الحماسة والانفعال، و...
وهب زميلنا صارخاً بغتة:
- بس يا أستاذ..ليه نضغط الزر هنا، فتضيء اللمبة هناك ؟!

فوجئنا بالأستاذ يصيح بثورة شديدة:
- ولنفترض أيها الكلب أنهم داسوا على ذيلك هنا، من أين تعوي؟!
وأضحى لون وجه زميلنا كالطماطم المهترئة !!






4عااااااااااااال........عوووواااا !!!!!!

أستاذ اللغة الفرنسية في أحد الصفوف المتوسطة يجري تسميعاً شفهياً لعدة دروس في ال Grammair ويأتي دور تلميذ مشهور بالغباء الشديد..
وتبدأ الأسئلة..
ويا للعجب!!
التلميذ يجيب عنها إجابات صحيحة تماماً، وتطول الأسئلة وتكثر، ولا يخطئ التلميذ ولا مرة!!

وهنا أتى دور السؤال الأخير، ويتعلق بتحويل الكلمات من المفرد إلى الجمع، ويطرح الأستاذ السؤال:
cheval?


يرد التلميذ الغبي أو الذي كان غبياً بثقة:
chevau
يصيح الأستاذ بحماسة:
- عاااااااااااااااااالللل
يصيح التلميذ بحماسة أشد:
- عووووووووووووووووووواااااا



ولنعتذر لأستاذ العلوم لإقحامنا موقف أستاذ الفرنسي..
مش هنكتفي بعرض موقف ليه كدا على الماشي..
كختام لمواقف المرحلة المتوسطة..
وإنما هنفرد الموقف الأخير دا في فصل متميز خاص..
لأجل خاطر عيون أستاذي الحبيب دا..
ولأجل...(إحم..إحم)..كان ليا دور كبير في الموقف دا..
تابعوا معنا آخر مواقف المرحلة المتوسطة..
وحكاية الأستاذ..وفرن حميدة